Mon cerveau

November 05, 2005

no title

怖い

怖くて怖くてたまらない
何がと問われたとしても
答えられないけれど…

強いて答えるとするならば
自分自身の心の動きが

なんだろう
この焦燥感
なんだろう
この不安
なんだろう
この孤独感

慣れたはずの生活さえ
まるで浮いているようで
儘ならない

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June 28, 2005

それでも歩き続ける人

万華鏡


もういいって思ったところで
私の全ては終わる気がする
きっと報われる日など来ないだろう
いつか満足して
笑って死ねるなんて
思わない

何をしても変えられないことはあるし
努力なんて100のうち99までは
無駄に終わることの方が多いものだろうし

それでも
むきになって
前を向いて
顔上げて
歩き続けられる人に

今はなりたい
ならなくちゃいけない

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June 09, 2005

迷走期


なのかなぁ。。。また。

色々とぐるぐるぐるぐる考えても
いい結果なんざ産まないとわかってるんだけど。。。
どんなことでも
簡単に自分の望むようには進まないと
わかっているはずなんだけど。

人と関わることは全て
私の気持ちと
相手の気持ちと
周りの気持ちと
色々が絡みあってて。。。でもって結果があるわけで。。。

なんだか自由に
息ができない

同じ悩みとか
同じ痛みとか
有る程度同じであるはずの人たちの中にいて
自分だけ違うと思うのは
どうなんだろう。。。

一緒に悲しめないとか
一緒にがんばれないとか

あたしはできる全てをしてるんだろうか。。。

彼女たちを見ていると
あたしは駄目だと
思い知らされる

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June 07, 2005

私は私


あたしはあたしだ

誰かになりたがっちゃいけん

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June 03, 2005

大逃走!


うが〜とか
おひょ〜とか
わけのわからんことばをさけびながら
ひとであることをやめられるみちへと
かけだしていきたいような
そんなきぶん

ひとでなくなったなら
どんなにらくになれるだろう

いや
いぬにもなやみはあるのかも
じゃぁねずみには?
ありには?

いきとしいけるものすべてになやみがあるのなら
あたしはうまれるまえにかえりたい
とかいうてたら
ははおやからは
うけとりきょひをされる(あっはっは

いきばしょもないから
がんばるしかない
につまってるときのしこうは
なぜかんじではうかばないんだろう。。。

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May 27, 2005

no title


「何故」はいつも傲慢から生まれる
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May 18, 2005

届くかな。。。私信


傷ついて乾いた心に水を
凍える心に温もりを
君はただ与え続ける

君の乾きは誰が癒すの
君の心は誰が温めるの

君を満たす海になるから
君を暖める太陽になるから

足りないなら僕に言って
僕を忘れないで

僕がいるよ
いつもここに

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April 28, 2005


痛みを知っている人=人の痛みを理解できる人
ではない。
同じように
痛みを知らない人=人の痛みを想像できない人
でもない。

そもそも
痛みなんてものは一つでも
その理由は無数にあるのだから

まるで同じ痛みなんてない
痛みを知る人も結局他人の痛みは
想像するしかない。

だったら痛みを知っていて想像力の乏しい人より
痛みを知らずとも想像力や人を思いやる気持ちの豊な人の方が
他人の痛みをなんとなくは理解しやすい気がする。

痛みを知っているから人に優しくできるとは
私は思わない。
転んだことのない人にも
転んだ人の痛みを想像して、思いやることはできるはずだ。
そしてそうできる人は
とても優しいのだと思う

*******************************

と、書いてから気づいた。
これじゃぁ自分が小説の中で書いたことと矛盾しているな(笑
昨日の私と今日の私
そして明日の私が同じことを感じて
生きているわけではないんだ。
人は矛盾の中に生きていて
私も世界の矛盾の一つなんだと、改めて思う。
自分がないと言われてしまえばそれまでだけど。

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April 23, 2005

もうやだ・・・


自分の気の小ささと
自分の馬鹿さ加減と
自分の思い切りの悪さが
いいかげん
嫌になる

多分必要なのは
ほんのひとかけら
それこそ
勇気と呼べないくらいの
小ささでいいはずなのに

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お仕事


本当に欲しい物ってのは
がんばってもがんばっても
手に入らないものが多い

ので

せめてお金で手に入れられるものくらいは
欲しいと
ガツガツ働くのです…

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風花(ちびまま)